Well, I'm trying...

  Perdi conta às vezes que me deitei na cama, de fones nos ouvidos, a chorar. Nem a música, que sempre fez milagres, me ajudou. Atingi ní...

 
Perdi conta às vezes que me deitei na cama, de fones nos ouvidos, a chorar. Nem a música, que sempre fez milagres, me ajudou. Atingi níveis de depressão impensáveis, chegando ao ponto de qualquer coisa me irritar ou deitar abaixo. Posso dizer que foi a pior altura da minha vida.
Sei perfeitamente que sempre guardei tudo para mim, não falava com ninguém, todos os meus problemas eram meus e apenas eu os conhecia de cor. Diz-se por aí que se deve desabafar - e até concordo -, mas eu não o fazia. A verdade é que ninguém ia perceber, ninguém mesmo, e eu tinha – e ainda tenho – a certeza disso. Para quê tentar partilhar alguma coisa que era tão minha, sabendo que ia estar apenas a perder tempo, porque além de não perceberem eu ia sentir-me ainda pior por dizer? Por isso, guardei para mim algo que aconteceu, e uns anos depois decidi contar a duas pessoas que me eram mais próximas. Se me senti melhor? Não, nem pensar. Se me ajudou? Não, em nada. Se senti vergonha? Sim, claro que sim. Se me perceberam? Não, disseram que podia ter feito algo que na altura, para mim, era impensável fazer. Não é incrível o quanto o medo nos impede de ser racionais?
Fui-me habituando a deixar para mim o que é meu, e ter-me habituado foi a pior coisa que aconteceu. Ainda hoje sou assim, e só eu sei o mal que me faz. Acumulo problemas, momentos maus, palavras que magoaram e o mal que cada pessoa já me fez. A verdade é que as pessoas devem ter um certo prazer em ultrapassar os meus limites, em fazer-me sentir mal, em irritar-me. E eu não esqueço nada, infelizmente. Sei bem que este acumular de coisas pode reacender aquela pequena chama que ainda tenho, aquela que me fará atingir níveis de depressão impensáveis outra vez. Mesmo assim, não consigo… não consigo desabafar, não consigo dizer tudo o que sinto, não consigo libertar tudo o que está aqui preso, mas tenho tentado mudar isto. E tenho muito - mesmo muito -, trabalho pela frente. Mas também tenho a pessoa mais maravilhosa do mundo a meu lado, e ele tem ajudado nisto tudo – mesmo que, por vezes, não o saiba.

15 comentários

  1. Continua a trabalhar nisso, é um processo difícil. Sei do que falo. Beijinhos

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  2. Provavelmente não partilhaste com as melhores pessoas, em termos de te saberem dizer as palavras certa.
    Mas espero que consigas ultrapassar ou aprender a lidar com a situação o melhor possível. Força*

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  3. Falar é bom, mas com aqueles que realmente sabemos que nos são próximos. Claro que ninguém compreenderá os nossos problemas tão bem como nós, mas o facto de estarem de fora ajuda a que consigam ser mais racionais.
    Se desabafar com alguém não resultar, podes sempre fazê-lo com o papel, sempre ajuda a libertar algum peso.

    r: Muito obrigada *.*

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  4. Também sou assim. Com o tempo aprendi que já não tinha mais forças para expor as minhas dores, as minhas feridas a pessoas que não faziam sequer o esforço de tentar compreendê-las, não faziam sequer o esforço de demonstrarem apoio ou afeto, apenas riam, diziam-me para ultrapassar isso que não é nada demais quando para mim era tudo o que me doía! Hoje só confio os meus segredos ao meu F' porque ele me compreende, esforça-se por tal, mas sou incapaz de falar com outras pessoas do que me atormenta. Nunca me hão-de levar a sério, vão relativizar tudo. E sabes o que me irrita? Que os meus problemas para essas pessoas não passem de coisas mínimas e essas mesmas pessoas vêm chorar para ao pé de mim só por partirem uma unha...

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  5. Eu era tal como tu. Até conhecer o meu namorado. É a única pessoa a quem eu conto tudo aquilo que sinto. Porque também foi o único que nunca me deixou ficar mal e esforça-se por entender-me. Por me ajudar. Espero que um dia conheças alguém que te faça sentir segura. Que conheças alguém com o qual consigas desabafar tudo o que te dói. Porque realmente não te faz nada bem guardares tudo para ti! Força querida :)

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  6. r: desculpa dizer isto assim: mas que merda de gente essa!!! Porque é que nunca levam a sério os sentimentos dos outros? O que os outros dizem?? Nunca hei-de perceber!!! Parece que só porque não passaram por algo semelhante nem sequer acreditam que outras pessoas possam estar a passar!!! É muito fácil descartar os problemas dos outros e eles que se desenmerdem sozinhos -.-

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  7. Entendo o teu sofrimento porque eu sou exactamente o oposto. Já tive duas depressões profundíssimas, mas falo sempre muito, muito do que sinto, quanto mais não seja com o médico que me acompanha.

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  8. Acumular faz mal, é verdade, e desabafar é suposto fazer bem... Mas por vezes existem coisas que serão incompreendidas quando as tentamos explicar, e isso aumenta o peso que carregamos connosco. Por isso compreendo o que dizes, mas se tens alguém a teu lado que te ajuda e com a tua dedicação vais ver que não vais voltar a ficar assim mal! Muita força

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  9. Agarra bem essa pessoa e nunca a deixes ir embora.
    Quanto ao desabafares, isso é com tempo, começa por escrever ( ou falar contigo mesma), talvez vás começando a ter mais vontade de falar com outras pessoas.
    Força!

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  10. Eu compreendo-te. Talvez demasiado bem. Mas a verdade é que a confiança é uma coisa que demora anos a ser construída. E tu não tiveste a melhor experiência. Quando partilhamos algo que nos é tão pessoal, tão nosso, e encontramos uma resposta que pouco tem de compreensiva, ficamos ainda mais fechadas. E o mal é nosso, mas não é só nosso.
    Confiar é difícil, talvez ainda não tenhas encontrado a pessoa certa com quem partilhar tudo. Eu sou igual, existem coisas que vou guardar sempre comigo, porque mais ninguém vai entender. E mesmo que na altura entenda, eu vou ter sempre na mente que aquela pessoa tem um determinado estigma comigo porque eu partilhei aquilo e ela já não me vê com os mesmos olhos. Mas isto são fantasmas. São aquilo que a gíria chama de 'macaquinhos na cabeça'. A verdade é que cada um tem os seus, e ninguém julga tão duramente quanto pensamos. As boas pessoas não o fazem. Não fiques com medo porque to impuseram. Não guardes tudo para ti. Também não estou a dizer que grites aos sete ventos os teus segredos, mas é muito importante que continues a tentar confiar, mesmo aos pouquinhos, partilha pedacinhos de ti com pessoas que te tragam confiança.
    Como sabes e bem, guardar tudo dentro de ti, resulta em algo pior. Algo que deves evitar.
    Se precisares de um ombro amigo, mais distanciado do teu dia a dia, podes contar comigo. Mesmo para desaforos descontextualizados e alietorios, só te peço, que não guardes tudo para ti. Isso vai-te consumir.

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  11. por mais estranho que pareça eu sou como tu. há uma barreira na minha mente que não me deixa falar. porque não há ninguém na minha situação. não há ninguém que vá ajudar se eu falar, até porque não sei explicar tudo o que vivi, tudo o que me deixou assim, mas agora meto-me sempre em montes de confusões por causa disso, e sei que tenho de mudar, dizer o que sinto, o que penso... sair deste meu mundo onde só vivo eu, mas às vezes não o sei fazer...

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  12. Dou-te os meus parabéns, Gostei e identifiquei-me. Beijinho

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  13. Identifiquei-me muito com o que escreves-te, demasiado até, também tenho imensa dificuldade em desabafar com quem quer que seja e guardo sempre todos os meus problemas para mim.
    Parabéns pelo blog! Bjs

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